CHICCHE RACCOLTE ALL'ASSISTENZA OMNITEL...

-La linea del cellulare va e viene non so perché, saranno mica le luci intermittenti dell'albero di Natale?
-Mi hanno cromato il citofonino
-Ho il telefono cotonato
-Ho perso la cartella per pagare il telefono!
-La ratatizzazione come si fa?
-Mi mandate la strisciata del telefono?
-Mi controlla il cannone di abbonamento?
-Ho un Motorola stratrek
-Posseggo una radia mobile
-Buongiorno, sono un cellulare rotto
-Possiedo un citofonino
-Mi apparisce la bustina della segreteria
-Buongiorno, ho il cellulare con la cartella (gsm)
-Vorrei fare una slim/cart (Sim Card)
-Vorrei fare un sub-ingresso (subentro)
-Vorrei fare un'emigrazione del contratto
-Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea (ricerca rete)
-Aiuto! Mi hanno clinizzato!
-Ho un problema di colazione (clonazione)
-Vorrei controllare se sono teleclonato
-Ho il telefonino bloccato per traffico frodiaco
-Attendo la bolletta con importo sclonato
-Ho il telefono coronato
-Mi hanno croccato
-MA ALLORA LA BOLLETTA E' TREMESTRUALE!
-Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si può diluire?
-Non mi sono intervenute due bollette
-Vorrei il transito delle telefonate
-Buongiorno sono un cliente volante (con telefono cellulare)
-Vorrei un'infamazione, se è impossibile
-Mi hanno rapito il telefonino!
-Sono un vostro assistito, mi è stranizzato il telefono
-Perché mi dà il tritone? (tono multifrequenza)
-Vorrei la dilatazione della bolletta
-Ho pagato tramite il bollettaio
-Ho il telefono in trans
-Voglio chiamare il numero là per chiamare qua (noyo volevon savuar il 12!)
-Il mio numero non è abitabile
-Ho il palloncino sul display
-La linea è indigestione...
-Io vado nel menu Formaggi (Formato Messaggi)
-Io ho la segheria telefonica
-Sono andato in un centro di ricaricamento
-Io non ho il codice pucco (PUK)
-Senta, mi hanno rubato il cellulare con dentro il francobollo (Sim-card)
-Mi attiva la SAMMARCANDA? (Summer Card)
-Vorrei l`opzione MI e TI (you and me)
-Come kazzo si fa a funzionare questa minchia di ROMINGER? (Ummm, questa è difficile, forse il Roaming?)
-L`ASTERISCHIO e il CANCELLINO non mi funzionano
-Il mio gatto mi ha lasciato un messaggio in segreteria.... SENTO MIAO MIAO
-Scusi, visto che sapete tutto, mi dice le farmacie aperte?
-La pratica mia e`gia`in gestazione...
-MI E`CADUTO IL CELLULARE NELLA VASCHETTA DEI PESCI... SON MORTI TUTTI!
-Non mi scala il REDDITO telefonico...
-Ma con la summer card un minuto dura 60 secondi? (no,la summer card rivoluziona la scansione del tempo)
-Senta un po`,ma perche`io non c`ho il castelletto? (Anche gli operatori all'aeroporto hanno qualche problema di sostegno)
-Dovrei andare a Sharm el SCIARIFF...
-Dove si va per la Tunindia?

OFFERTE DA LAURA, DIRETTAMENTE DA WIND...

-Ho un Simpson C25... (Aaaargh! Kriminale! SIEMENS C25!!!)
-Si si.. la stringa l'ho scritta: asterix 123 cancellata invio (Ayò! Pronti, partenza e via! Goldraaaake!)
-No... ho la tariffa acquaviva
-Oddio, mi si e' bloccato tutto, ho inserito il ping e il pong ma non succede niente!
-Senta, non riesco a fare chiamate con il cellulare, quando digito il 1088 mi risponde la Wind che non è possibile fare questo tipo di chiamate"!!!!!!!!!!!!!!!! (Per la cronaca: il 1088 è il prefisso da telefono di casa per accedere al servizio Wind di telefonia fissa, ndBejeeta)
-Mi scusi non riesco ad effettuare la ricarica, inserisco la carta, ma non accade nulla (due secondi di smarrimento e poi) ma scusi in che senso inserisce la carta? La Rivelazione: il cliente aveva tolto la sim dal proprio Motorola (si
presuppone un 8900/8700 ndBejeeta_the_technician) e tentava di ricaricare il credito inserendo la scratch al posto della sim stessa.

BUONGIORNO, MI DICA...

-Mi avete mandato questa bolletta che ho già pagato, quello di quando mi hanno clonizzato... si dice così?
-Sì, tranquillo...
-Lei ha un Motorola?
-No, un gsm
-Sì, ma la marca?
-Eh... Tim
-Qual è il numero del suo teledrin?
-Un attimo... sapete com'è, non mi teledrinno mai!
-Signora, da dove chiama?
-Da Messina
-Ah! Dalla Sicilia!
-No, da Messina
-La sua è una sim/card?
-No, è una usa e getta
-Signora, mi manda la denuncia via fax?
-Uhh, giuvinò, i ny saccia...
-E' la Sippa?
-No... qui risponde...
-Scusato!
-Scusate, ho un grandissimo problema!
-Prego!
-Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato: è normale?
-Dove avete problemi di roaming? (collegamento con reti estere)
-Con le zone limitrofe all'Italia, in Portogallo!
-Allora, signora, accenda il cellulare
-Fatto... ehi!
-Che succede?
-Lo sente? Eh! Eh! Eh! Fa la sirena! (assenza campo)
-Dunque, per accedere alla segreteria usi il codice 1 1 1 1
-Devo digitare 1 una volta?
-Buongiorno, è il signor Omnitel?
-Sì, sono l'operatore ... , mi dica
-Volevo dirle che è un grande stronzo!
-Perché?
-Ho comprato il cellulare e sulla scatola c'era scritto che aveva la segreteria telefonica, quando l'ho aperta non c'era e adesso lei me la deve dare!
-Senta, non mi prende il cellulare
-Da dove chiama?
-Dalla cucina
-Allora, dovrebbe mandarmi un fax...
-E cuccellà 'o fax!
-Mi scusi, non volevo chiamarla, volevo spegnere il cellulare ma non so come si fa
-Deve premere la cornetta rossa
-L'ho già fatto ma non si spegne
-Deve tenerla premuta
-Ah, sì? Adesso provo... (click!)
-Non riesco a mandare messaggi a un numero (Effettuato ogni controllo risulta tutto ok)
-Mi dà il numero a cui sta inviando il messaggio?
-Sì, ma... la devi chiamare te? Oh! Guarda che il padre è uno di quelli, guarda che s'incazza!
-Guardi che ho cose migliori da fare che chiamare la sua ragazza, voglio solo controllare
-Ok, ok (Dopo un po')
-Allora, devo segnalare un disservizio di rete...
-Minchia, cazzo, mi stai facendo perdere il puntello!

ANCORA MARIA DA OMNITEL, SCHEGGE DI FOLLIA

-Che piano ha?
-C`ho l`intercity...
-Ha il codice puk?
-No, e`giu`nel meridione...
-Senta,ho comprato il pacchetto con telefono e scheda sim, ho spedito la documentazione per avere l`attivazione della sim, e adesso?
-Adesso deve mettere la sim nel telefono e vedere se e` attiva....
-E come faccio? Io la sim l`ho spedita insieme alla documentazione!
-Allora,deve digitare asterisco asterisco
-Ok, preferisco preferisco...

ANCORA LAURA DA WIND, PERLE ESSENZIALI

-Mi scusi.... mi viene da piangere... non riesco a ricaricare la scheda...
-Mi da' il codice a barre?
-Un attimo... ho le lacrime agli occhi non riesco a leggerlo...
-Signorina io denuncio la Wind
-Mi scusi cosa e' successo?
-La Wind mi stava uccidendo!!
-In che senso?
-Il fatto e' questo: io ho un'automobile a iniezione che quando faccio una telefonata aumenta da sola di giri... meno male che stavo a folle altrimenti oggi sarei andata nel muro!!
-Signora, ma non e' possibile!!
-Io ho portato anche la macchina dal meccanico e mi ha dato ragione perciò mi dovete pagare i danni!
-Vuole attivare come privato o libero professionista?
-Come libero privato, grazie
-Mi scusi i messaggi si pagano?
-Si!
-E quanto?
-240 lire!
-Al secondo??????? (nun cia' putimm mai fa! ndLaura) (Hai voluto la bicicletta... ndBejeeta_the_philosopher)
-Wind buonasera sono...
-Visto che... ( in calabrese molto stretto ) io ho la scheda e mio marito ha un'altra scheda , ce lo fa lo "you e miiiii".
-Signora se vuole lo You and Me deve chiamare la Omnitel,
-Ma io ho la scheda Wind! (Piccolo appunto che mi è venuto in mente adesso: ma le associazioni dei
consumatori non potrebbero prendere per molto offensiva questa pagina,
visto che prendiamo per i fondelli i loro tutelati? Ma che vadano a kagare pure loro! ndBejeeta_the_Revolutionary)
(Attivazione di un'azienda on line)
-Forma giuridica?
-Maschile!!
(Problemi di copertura)
-Chiedo scusa, in questo momento, che copertura ha?
-Quella trasparente che si porta mò!
-!??!??£?"??%$?&?(/??!??£? (Ma sul cellulare o sulle mutande? ndBejeeta_nei panni dell'utente medio